★ Fragmentos ★

     

    Nenhum de nós mereceu o que nós aconteceu, essa é a verdade, resumindo muito toda a nossa história, eu faltei com amor com você e você faltou com sua palavra comigo; era mais do que fato que um relacionamento sem amor e sem confiança não daria certo, a gente já não vinha dando a muito tempo, só demoramos a por um ponto final.

Você estava certo quando dizia que nada do que você fizesse me deixaria satisfeita e pensando bem, faz sentido, não faz? Demorei  aceitar que o que eu sentia por você não era amor, acho que cheguei nessa conclusão ontem, afinal terminamos e voltamos tantas vezes, não fazia sentido voltarmos tantas vezes sem amor, mas voltamos mesmo assim. 

Eu fico me perguntando o que nos fez ficar juntos tanto tempo, deveríamos ter resolvido isso a alguns anos atrás; Talvez quando eu comecei a desativar minhas redes sociais pra não enxergar a pessoa que você era, mas preferi tentar te mudar ao invés de abrir mão de algo que não tinha como dar certo. Eu queria tanto que dessemos certo que achei melhor fingir que você era quem eu desenhei nas minhas memórias.

Você se arrepende de não ter sido escroto comigo quando "deveria", pra evitar uma "subserviência de 5 anos... " isso me faz ver que não existia como ter um final diferente do que tivemos, talvez fosse até pior, sendo escroto você não teria tornado nosso relacionamento melhor em nenhum aspecto e você acreditar que isso resolveria nossos problemas me faz pensar a respeito da sua concepção de amor; Não acho que amor deva envolver duas pessoas sendo escrotas uma com a outra.

Afinal, o que é o amor pra você? o que é normal numa relação a dois pra você? porque eu acreditei por muito tempo que brigas eram coisas normais, acreditava que se afastar depois de um tempo também era normal, afinal, já tínhamos 5 anos e meio e não havia um porque de ter tanta necessidade um do outro com tanto tempo juntos, achava que aquela sensação de frio na barriga ia sumindo com o tempo mesmo, mas o mais crucial de tudo, achava que não tinha como um relacionamento não chegar no estado "rotina". Hoje eu vejo que estava completamente errada a respeito disso, como pude me perder e fechar meus olhos a ponto de achar que amor remetia a brigas, afastamento, rotina e dor? não deveria ser o contrário? E baseado nisso, acho que nunca nos amamos de verdade.

 

Eu gostava de pensar que não foram 5 anos e meio perdidos, que tudo foi um aprendizado, mas a verdade é que mesmo com muito aprendizado, os últimos anos foram na maioria das vezes jogados fora, todas as nossas idas ao shopping calados, todas as nossas insistências em normalizar a estranheza que pairava sobre nós e todas as vezes que fingimos que aquilo tudo era normal numa vida a dois. Será que realmente um dia te fiz feliz, ou foram apenas momentos que você criou? Me pergunto o mesmo de você pra mim, mas sinceramente não sei responder.

Chegamos num ponto onde eu não era quem fui, não era quem sou e não era quem você havia desenhado, nem você pra mim, me perdi com o passar dos anos, acreditei ser quem não era, absorvi mentiras sobre mim como verdades e me deixei ser levada enquanto acreditava em palavras ditas por você, pelos seus amigos, pelos meus pais e por pessoas que nunca me viram, me culpava por erros que nunca cometi... Enfim, disso fiquei com o aprendizado e um trauma que ainda carrego. 

Você se perdeu também, não te conheço mais a muito tempo e acho que nem você sabe realmente quem é, me responsabilizo muito por isso, fui hipócrita diversas vezes com você te cobrando coisas que nem mesmo eu fazia, te pus pra baixo mais vezes do que posso lembrar, coloquei pedras nas suas costas que sei que você ainda carrega. A verdade é que nunca tive muita paciência com você e mal lembro da ultima vez que te olhei com os olhos brilhando, o que me faz pensar mais uma vez; o que nos manteve juntos por tanto tempo? 

Fizemos promessas um pro outro que nunca poderíamos cumprir, te prometi um amor que nunca te dei e tu me prometeu que meus planos eram nossos, mesmo sem querer fazer parte de nenhum deles, prometemos mudanças um ao outro que nunca chegaram, porque não eram espontâneas, eram mudanças cobradas e com isso a gente mais se decepcionou do que tirou algo de bom. 

Decepção infelizmente é o que corre na minha cabeça quando penso em você e dói muito mais do que eu posso descrever, eu criei os meus castelos e vi pedra por pedra desabar, sei que você também criou os seus; Sugamos tanto um ao outro com expectativas demais e o resultado disso a gente vê agora, expectativas que nunca foram e nunca seriam atingidas...

Ontem revivi alguns traumas, constatei que algumas promessas nasceram premeditadas a serem quebradas e doeu, mas também quebrei algumas, então quem sou eu pra te julgar, não podemos mudar a natureza de quem somos e você nunca foi você mesmo comigo, de alguma maneira eu sempre soube disso, mesmo não entendendo quem você era. 

Me sinto culpada por estar melhor sem você, mesmo sabendo que não deveria sentir essa culpa, e apesar de você contestar e jogar a maior parte da culpa pra cima de mim, nosso relacionamento foi tóxico sim, pra você e pra mim, sempre assumi e entendi seus traumas, mas você insiste em diminuir os meus pautado em pedidos de desculpas feitos por você.

Não sei se já te falei sobre isso, mas não gosto de pedir desculpas e apesar do que você acredita, não tem absolutamente nada a ver com ego. Pra mim um pedido de desculpas tem que ser sincero e tem que vir acompanhado de arrependimento e mudança, se não vier, são só palavras, afinal, se existe arrependimento, não tem porque cometermos o mesmo erro por vezes e vezes. 

A gente tem sempre a escolha de fazer ou não fazer algo e cada escolha tem sua consequência, a verdade é que eu sempre soube das consequências das coisas que te dizia, se eu não quisesse, não teria dito, então mesmo que as vezes inconsciente, eu queria. 

Baseado nisso consegui guardar muita coisa pra mim nos últimos meses, porque sabia que iria te machucar e não queria te ver mal. Mas também disse muitas coisas que sabia que iriam te magoar, porque me sentia tão magoada com tudo, que me recusava a sofrer sozinha, imaturidade a minha.

É curioso pensar que uma das razões que fizeram com que eu me apaixonasse por você, também seja uma das razões que fez com que eu desapaixonasse, porque a cada instante que eu tentava me prender no porque eu tinha me apaixonado por você, pra tentar consertar o que tínhamos, mais esse sentimento de afastamento por você aumentava. Me prendi por tanto tempo nas coisas que você falava, acreditei por tanto tempo em cada palavra que saia da sua boca, te admirei por tanto tempo por todos os seus discursos tão pautados em coisas que eu desconhecia, você parecia tão seguro de si, todas aquelas frases de efeito que você mesmo criava... Mas eram só palavras, você não vivia nada daquilo e ainda não vive, era tudo uma questão de imagem e reconhecimento externo, acho que o pior de tudo foi você começar a discursar sobre coisas que eu acredito e falava pra você (tipo finanças), enquanto você não colocava em prática, porque dessa maneira fazia parecer que eu tinha o homem da minha vida nas minhas mãos, com os mesmos ideais a longo prazo que os meus, quando na verdade, você não colocava nada em prática, eram só frases de efeito. Argumento que você usou quando a gente terminou pra me fazer sentir mal.

Eu olho pra trás e sinceramente tudo me dói, ainda me lembro de voltar pra casa as 20h, escutando o Multiply, pensando na tarde que a gente tinha acabado de ter, olhando as fotos que tínhamos tirado e pensando em como seria passar o resto da minha vida com você, eu fazia planos pra  me casar com você, eu tinha música pra isso (a qual você nunca deu importância), até uns anos atras eu desenhava como seria uma casa nossa, com suas HQ's e meus bonequinhos do Snoopy, eu já sonhei inclusive em ter filhos com você. Tudo isso foi embora como tempo... Não sei dizer o que me dói mais, não sei dizer porque dói tanto, acho que foi por ter criado tanta expectativa em nós e ter visto essa expectativa estilhaçada no chão, depois de tanto tempo correndo atrás de algo que não existia.

Não tenho como te apagar das minhas memórias, você fez parte de mais primeiras vezes na minha vida do que posso contar, você foi o inicio da minha liberdade, foi meu primeiro desejo, foi com quem fiz meus primeiros planos, e querendo ou não, ainda encontro fragmentos de você no fundo da minha mente, eu ainda sei o seu telefone de cor sem nem exitar, eu ainda confundo o telefone da sua casa com o da minha; mas posso te apagar dos meus pensamentos, porque sinceramente, não te quero mais na minha vida e se for possível, vou apagar cada traço teu dela, porque você também foi minha primeira maior decepção.

Espero que você se encontre e me exclua das suas narrativas. Meu maior desejo é que você me esqueça e finja que nunca existi pra você, quero que você me esqueça a ponto de não se importar qual a minha torcida pro BBB, a ponto de entender que o acaso não tem absolutamente nada a ver com a sua intuição e a ponto de entender que você não precisa lembrar do aniversário da minha irmã.

Já é tarde demais pra que possamos consertar qualquer dor, trauma e decepção que tenhamos causado um ao outro, só posso esperar que você se cure dos seus traumas com o tempo e limpe cada fragmento de mim que ainda existir nas suas lembranças.