★ Fragmentos ★

     

    Nenhum de nós mereceu o que nós aconteceu, essa é a verdade, resumindo muito toda a nossa história, eu faltei com amor com você e você faltou com sua palavra comigo; era mais do que fato que um relacionamento sem amor e sem confiança não daria certo, a gente já não vinha dando a muito tempo, só demoramos a por um ponto final.

Você estava certo quando dizia que nada do que você fizesse me deixaria satisfeita e pensando bem, faz sentido, não faz? Demorei  aceitar que o que eu sentia por você não era amor, acho que cheguei nessa conclusão ontem, afinal terminamos e voltamos tantas vezes, não fazia sentido voltarmos tantas vezes sem amor, mas voltamos mesmo assim. 

Eu fico me perguntando o que nos fez ficar juntos tanto tempo, deveríamos ter resolvido isso a alguns anos atrás; Talvez quando eu comecei a desativar minhas redes sociais pra não enxergar a pessoa que você era, mas preferi tentar te mudar ao invés de abrir mão de algo que não tinha como dar certo. Eu queria tanto que dessemos certo que achei melhor fingir que você era quem eu desenhei nas minhas memórias.

Você se arrepende de não ter sido escroto comigo quando "deveria", pra evitar uma "subserviência de 5 anos... " isso me faz ver que não existia como ter um final diferente do que tivemos, talvez fosse até pior, sendo escroto você não teria tornado nosso relacionamento melhor em nenhum aspecto e você acreditar que isso resolveria nossos problemas me faz pensar a respeito da sua concepção de amor; Não acho que amor deva envolver duas pessoas sendo escrotas uma com a outra.

Afinal, o que é o amor pra você? o que é normal numa relação a dois pra você? porque eu acreditei por muito tempo que brigas eram coisas normais, acreditava que se afastar depois de um tempo também era normal, afinal, já tínhamos 5 anos e meio e não havia um porque de ter tanta necessidade um do outro com tanto tempo juntos, achava que aquela sensação de frio na barriga ia sumindo com o tempo mesmo, mas o mais crucial de tudo, achava que não tinha como um relacionamento não chegar no estado "rotina". Hoje eu vejo que estava completamente errada a respeito disso, como pude me perder e fechar meus olhos a ponto de achar que amor remetia a brigas, afastamento, rotina e dor? não deveria ser o contrário? E baseado nisso, acho que nunca nos amamos de verdade.

 

Eu gostava de pensar que não foram 5 anos e meio perdidos, que tudo foi um aprendizado, mas a verdade é que mesmo com muito aprendizado, os últimos anos foram na maioria das vezes jogados fora, todas as nossas idas ao shopping calados, todas as nossas insistências em normalizar a estranheza que pairava sobre nós e todas as vezes que fingimos que aquilo tudo era normal numa vida a dois. Será que realmente um dia te fiz feliz, ou foram apenas momentos que você criou? Me pergunto o mesmo de você pra mim, mas sinceramente não sei responder.

Chegamos num ponto onde eu não era quem fui, não era quem sou e não era quem você havia desenhado, nem você pra mim, me perdi com o passar dos anos, acreditei ser quem não era, absorvi mentiras sobre mim como verdades e me deixei ser levada enquanto acreditava em palavras ditas por você, pelos seus amigos, pelos meus pais e por pessoas que nunca me viram, me culpava por erros que nunca cometi... Enfim, disso fiquei com o aprendizado e um trauma que ainda carrego. 

Você se perdeu também, não te conheço mais a muito tempo e acho que nem você sabe realmente quem é, me responsabilizo muito por isso, fui hipócrita diversas vezes com você te cobrando coisas que nem mesmo eu fazia, te pus pra baixo mais vezes do que posso lembrar, coloquei pedras nas suas costas que sei que você ainda carrega. A verdade é que nunca tive muita paciência com você e mal lembro da ultima vez que te olhei com os olhos brilhando, o que me faz pensar mais uma vez; o que nos manteve juntos por tanto tempo? 

Fizemos promessas um pro outro que nunca poderíamos cumprir, te prometi um amor que nunca te dei e tu me prometeu que meus planos eram nossos, mesmo sem querer fazer parte de nenhum deles, prometemos mudanças um ao outro que nunca chegaram, porque não eram espontâneas, eram mudanças cobradas e com isso a gente mais se decepcionou do que tirou algo de bom. 

Decepção infelizmente é o que corre na minha cabeça quando penso em você e dói muito mais do que eu posso descrever, eu criei os meus castelos e vi pedra por pedra desabar, sei que você também criou os seus; Sugamos tanto um ao outro com expectativas demais e o resultado disso a gente vê agora, expectativas que nunca foram e nunca seriam atingidas...

Ontem revivi alguns traumas, constatei que algumas promessas nasceram premeditadas a serem quebradas e doeu, mas também quebrei algumas, então quem sou eu pra te julgar, não podemos mudar a natureza de quem somos e você nunca foi você mesmo comigo, de alguma maneira eu sempre soube disso, mesmo não entendendo quem você era. 

Me sinto culpada por estar melhor sem você, mesmo sabendo que não deveria sentir essa culpa, e apesar de você contestar e jogar a maior parte da culpa pra cima de mim, nosso relacionamento foi tóxico sim, pra você e pra mim, sempre assumi e entendi seus traumas, mas você insiste em diminuir os meus pautado em pedidos de desculpas feitos por você.

Não sei se já te falei sobre isso, mas não gosto de pedir desculpas e apesar do que você acredita, não tem absolutamente nada a ver com ego. Pra mim um pedido de desculpas tem que ser sincero e tem que vir acompanhado de arrependimento e mudança, se não vier, são só palavras, afinal, se existe arrependimento, não tem porque cometermos o mesmo erro por vezes e vezes. 

A gente tem sempre a escolha de fazer ou não fazer algo e cada escolha tem sua consequência, a verdade é que eu sempre soube das consequências das coisas que te dizia, se eu não quisesse, não teria dito, então mesmo que as vezes inconsciente, eu queria. 

Baseado nisso consegui guardar muita coisa pra mim nos últimos meses, porque sabia que iria te machucar e não queria te ver mal. Mas também disse muitas coisas que sabia que iriam te magoar, porque me sentia tão magoada com tudo, que me recusava a sofrer sozinha, imaturidade a minha.

É curioso pensar que uma das razões que fizeram com que eu me apaixonasse por você, também seja uma das razões que fez com que eu desapaixonasse, porque a cada instante que eu tentava me prender no porque eu tinha me apaixonado por você, pra tentar consertar o que tínhamos, mais esse sentimento de afastamento por você aumentava. Me prendi por tanto tempo nas coisas que você falava, acreditei por tanto tempo em cada palavra que saia da sua boca, te admirei por tanto tempo por todos os seus discursos tão pautados em coisas que eu desconhecia, você parecia tão seguro de si, todas aquelas frases de efeito que você mesmo criava... Mas eram só palavras, você não vivia nada daquilo e ainda não vive, era tudo uma questão de imagem e reconhecimento externo, acho que o pior de tudo foi você começar a discursar sobre coisas que eu acredito e falava pra você (tipo finanças), enquanto você não colocava em prática, porque dessa maneira fazia parecer que eu tinha o homem da minha vida nas minhas mãos, com os mesmos ideais a longo prazo que os meus, quando na verdade, você não colocava nada em prática, eram só frases de efeito. Argumento que você usou quando a gente terminou pra me fazer sentir mal.

Eu olho pra trás e sinceramente tudo me dói, ainda me lembro de voltar pra casa as 20h, escutando o Multiply, pensando na tarde que a gente tinha acabado de ter, olhando as fotos que tínhamos tirado e pensando em como seria passar o resto da minha vida com você, eu fazia planos pra  me casar com você, eu tinha música pra isso (a qual você nunca deu importância), até uns anos atras eu desenhava como seria uma casa nossa, com suas HQ's e meus bonequinhos do Snoopy, eu já sonhei inclusive em ter filhos com você. Tudo isso foi embora como tempo... Não sei dizer o que me dói mais, não sei dizer porque dói tanto, acho que foi por ter criado tanta expectativa em nós e ter visto essa expectativa estilhaçada no chão, depois de tanto tempo correndo atrás de algo que não existia.

Não tenho como te apagar das minhas memórias, você fez parte de mais primeiras vezes na minha vida do que posso contar, você foi o inicio da minha liberdade, foi meu primeiro desejo, foi com quem fiz meus primeiros planos, e querendo ou não, ainda encontro fragmentos de você no fundo da minha mente, eu ainda sei o seu telefone de cor sem nem exitar, eu ainda confundo o telefone da sua casa com o da minha; mas posso te apagar dos meus pensamentos, porque sinceramente, não te quero mais na minha vida e se for possível, vou apagar cada traço teu dela, porque você também foi minha primeira maior decepção.

Espero que você se encontre e me exclua das suas narrativas. Meu maior desejo é que você me esqueça e finja que nunca existi pra você, quero que você me esqueça a ponto de não se importar qual a minha torcida pro BBB, a ponto de entender que o acaso não tem absolutamente nada a ver com a sua intuição e a ponto de entender que você não precisa lembrar do aniversário da minha irmã.

Já é tarde demais pra que possamos consertar qualquer dor, trauma e decepção que tenhamos causado um ao outro, só posso esperar que você se cure dos seus traumas com o tempo e limpe cada fragmento de mim que ainda existir nas suas lembranças.

Um ponto invisível na multidão

E se algumas pessoas nasceram destinadas a não serem nada, se elas foram predestinadas a não terem importância? Eu nunca vou tornar alguém melhor, porque eu nunca soube dar o meu melhor, porque ele nunca foi o bastante, todos sempre tiram conclusões erradas, cada vez mais eu me isolo numa bolha e toda vez que eu saio dela, me arrependo e tudo fica pior, viver vem sendo como empurrar um grande peso que nunca sai do lugar, é tudo em vão, eu tento buscar meios de tornar as coisas mais fáceis e tentar ignorar o fato de que eu não passo de um ponto na multidão de todo mundo, eu não faço falta e as vezes eu tento me desvencilhar desse pensamento, mas eu não tenho como fugir da realidade quando ela se faz presente a minha volta, eu sou um ponto invisível na multidão, eu tento me fazer visível de diversas maneiras , mas nunca é o bastante. Todas as pessoas chegaram a mesma conclusão de mim e só me restou acreditar, porque não importa o quanto eu saiba quem eu sou, ninguém nunca conseguiu enxergar e mesmo assim, não sou o bastante nem mesmo pra mim. Acho que esse é o ponto, ser o bastante pra mim, eu escutei tanto que só torno as coisas ruins, eu escutei tanto que sempre estou errada, que não posso tornar ninguém feliz, que sou ingrata e não sei retribuir, que agora foi isso que ficou, tentei buscar em alguém uma razão pra levantar, uma razão pra acreditar e tentar provar que eu estava errada, mas só consegui provar que todos estavam certos e não importa o quanto eu busque, 

ninguém nunca vai estar do outro lado, porque o vazio é maior e sempre preenche todo o espaço, nunca vai ter ninguém que entenda e compreenda o que nem eu mesmo compreendi. E no final é isso que sobra, a multidão segue em frente e me deixa só pra tras, até o ponto em que eu cheguei agora, onde eu sou invisível pra eu mesma. Nao importa o quanto eu corra, não importa o quanto eu grite, não importa o quanto eu procure alguém pra tentar explicar que eu estou aqui, porque agora, eu já não sei mais quem eu sou, eu me perdi e cada vez que eu procuro alguém, mais eu tenho certeza que não sou quem eu achava que eu era. Eu sou o nada, eu sou o que ficou pra trás, eu sou o que nunca vai fazer falta, eu sou um completo vazio perdido que desistiu de tentar e a pior parte disso tudo é estar completamente sozinha, perdida e sem saber quem sou. Não existe mais razão pra viver, nunca existiu. Eu desisto

★ Sem Você o Futuro Nunca foi tão Incerto ★

 O que aconteceu com a certeza que tínhamos? O que aconteceu com nossos planos? A 3 anos atrás fazíamos planos e tinha os certeza que tudo aquilo era real, que tudo se concretizaria, tínhamos duas certezas apenas, que morreriamos e a certeza que estaríamos juntos quando isso acontecesse, queria voltar pra quando nada desestabilizava a gente.

Não sei quando nossas incertezas começaram, mas elas trouxeram medo, inseguranças e nosso amor não foi o bastante pra nós tornar invencíveis, foram 3 anos juntos, e eu já te odiei, já te quis distante e já quis que você sumisse, mas nunca deixei de te amar, e a 3 semanas atrás chegamos à conclusão que não fomos feitos pra ficar afastados um do outro, depois de muito tempo, sentimos a certeza que tinha ido embora com o tempo, prometemos no nosso cantinho que nunca mais terminaríamos e faríamos durar, seríamos eu e você, pela primeira vez contra tudo e todos, inclusive contra nós mesmos, pela primeira vez depois de muito tempo, nossos planos se fizeram reais, pela primeira vez depois de muito tempo acreditamos.

Então o que aconteceu? Me explica por favor, o que veio na sua mente, porque você ficou tão inseguro e se afastou de uma hora pra outra? Porque você quebrou nossa promessa? Porque se você diz que ainda me ama, decidiu que era melhor assim? 

Eu passei o dia chorando, tentando entender e tentando me convencer que nada disso é real, esperando você vim me dizer que tudo não passou de uma brincadeira sem graça e que eu já posso ficar calma, mas você não apareceu.

E você não vai aparecer não é mesmo? Porque é real, terminamos e essa foi a última vez, você me garantiu isso. Você me garantiu que dessa vez não tinha volta e que não vamos passar mais por esse tipo de situação um com o outro de novo.

Lembrar de tudo dói e não tem uma lembrança que não machuque, todas elas se juntaram, as boas, as ruins, as que não tinham nada demais.. Todas elas se juntaram na mesma bola de neve e me acertaram de uma só vez.

Eu achei o primeiro texto que você me escreveu a 3 anos atrás, onde você dizia que aquele era o fim, e eu só lembro de ter sentido tanto medo naquele início, mas aí você terminou dizendo que era o fim de toda e qualquer incerteza que eu tivesse sobre você, que a partir daquele momento tínhamos algo sério e o futuro era nosso.

"Quero dar um fim, dar um fim ao que pensa sobre mim, eu não sou um sem-vergonha, não sou um qualquer, apenas faço o que precisar pra conseguir o que eu quero, o que me faz bem, você me faz bem. 

Thayna, quero dar uma chance a mim e a você, quero começar a pensar sério sobre nós dois, quero te provar, te apresentar e te fazer conhecer quem eu realmente sou. Quero acabar com as dúvidas e ter a certeza de que seja você. Quero que esse enorme texto seja bom pra você, que seja realmente claro. Quero te conhecer melhor. Quero acabar com tudo, com tudo que possa atrapalhar a nós dois. Thayna, eu quero é você."

Eu lembro de todas as vezes que você me disse que nunca desistiria de mim, e mesmo comigo te dizendo que um dia você ia se cansar e desistir, você sempre me assegurou que esse dia nunca chegaria, mas chegou, não é mesmo?

Você desistiu, e foi tão de repente que ainda não me faz sentido.

Eu queria terminar esse texto, assim como o primeiro texto que você me escreveu, mudando todo o rumo do texto e dizendo que você voltou pra me dizer que você mudou de ideia e enxergou que tava errado, me dizendo que não consegue enxergar seu futuro sem que eu esteja lá e que só queria me pregar uma peça..

E eu vou continuar aqui esperando você aparecer pra me dizer isso, dias, semanas, meses... Mesmo sabendo que você não vem...

Parece que esse é o nosso fim, porque essa foi a única certeza que você me deu, não é mesmo?

Vai demorar pra ficar tudo bem, mas eu espero que você saiba que eu te amo, meu bem, que você já tá fazendo falta e que um dia você volte me dizendo que tudo que sempre faltou pra você, fui eu. Porque o meu futuro não tem mais sentido nenhum sem você, Nem mesmo razão pra existir.

★ Eu não sou a fama que levo ★

A verdade é e todo mundo sabe que eu não sou a pessoa mais agradável do mundo, eu sou grossa pra caramba, eu sou o poço da anti gentileza e não meço palavras.

 Mas também é verdade que não faço nada por mal e nem com a intenção de machucar ninguém, eu sou impulsiva, sincera até demais e não tenho filtro pra dizer o que penso, mas isso não quer dizer que eu seja má pessoa.

 Eu sempre tive o cuidado de não machucar as pessoas que me cercavam, mesmo que as vezes eu falhasse, eu sempre deixei muito claro o que sentia pra todos inclusive pra pessoa a qual eu sentia algo. Mas acontece que quando algo sai errado e você tem fama de ser uma pessoa ruim pela sua personalidade impulsiva, você leva a culpa sozinha de algo que foi provocado por dois. 

Eu defendo que se você está numa relação onde você não ama alguém que daria o mundo por você, você tem que ter o bom senso de terminar, mesmo que doa, e foi o que eu fiz, eu sempre fui clara dos meus sentimentos "não sinto a gente como antes", "não me vejo mais com você", "não acho que seja certo fazer isso com você, seria egoísmo da minha parte depois de tudo o que você fez por mim", eu sempre tentei tomar o cuidado de nunca magoar ninguém, mas as vezes os sentimentos ficam confusos e frases como "acho que você ainda pode recuperar o que sentia por mim" mexe com a consciência da gente e faz a gente se perguntar "será? ".

Eu diversas vezes me vi nessa situação, mas percebi que isso não fazia bem pra ninguém, porque o amor quando morre, não volta e não tenho o dom de controlar o que sinto ou não por outra pessoa.

Mas isso nunca significou que aquele sentimento bom pela pessoa fosse embora, ainda existe carinho, Isso não significa que ela foi ruim pra mim, isso não desconsidera tudo o que ela fez, só significa que o amor se esvaiu de alguma maneira, sem razão.

Aliás, de que adianta o outro dizer que existe amor e que zela por ela, querer saber como ela está e se está bem, se ele age de maneira infantil para que ela se sinta mal por todas as vezes que foi grossa com ele, ou simplesmente porque ela encontrou alguém?

Eu sempre quis as pessoas que me cercavam bem, mesmo que não demonstrasse e talvez meu erro fosse esse. A verdade é que quando um relacionamento acaba, existem N fatores e a culpa sempre é dividida, assim como a dor, não importa quem tenha terminado, ou o motivo. Términos doem, talvez em proporções diferentes, mas ainda sim doem. "Também não vou cuspir no prato que comi", mas as pessoas vem acreditando que tudo que deu errado por culpa minha, é fácil julgar quando se assiste de fora durante 3 anos algo que parece que não esta funcionando por aparentemente uma das partes ser um tanto explosiva. 

 Mas nem tudo que se vê é exatamente daquela forma. Ninguém sabe o que se passava dentro da minha cabeça, ninguém conviveu o que nós convivemos. E eu posso dizer que tudo tem dois lados e que não fui a unica culpada. E acho que uma das partes falhou ai, por não saber aceitar que o amor que eu sentia havia acabado e resolveu jogar tudo em cima de mim, mas só eu sei que a culpa não é 100% minha. Não acreditem em tudo que vocês leem, eu nunca fiz ninguém de idiota e eu sei o quanto venho sendo injustiçada nisso tudo, nunca fiz pirraça e nunca tentei fazer com que o outro sentisse que "me perdeu", até porque isso machuca, magoa e é infantil, e é isso que venho passando nesses últimos dias. Vocês podem achar o que quiserem de mim com base na minha personalidade, podem não me suportar, mas pelo menos enxerguem que um relacionamento de 3 anos não acaba por causa só de um. Não enxerguem que eu fui a pior coisa que aconteceu na vida de outra pessoa. 

Ele realmente foi incrível, ele realmente foi uma pessoa maravilhosa pra mim e caramba, me deu momentos e experiencias incríveis, ele realmente merece alguém que o trate como ele me tratou, ele foi a pessoa mais importante da minha vida por um período de tempo que eu precisava de apoio e ele quem me deu, mas não havia amor da minha parte, existia apenas carinho e eu não podia manter um relacionamento sem amor e sempre, sempre, sempre fui muito clara quanto a isso.

Relacionamentos são ótimos, fomos felizes? Fomos, tivemos ambos problemas um com o outro? Tivemos. E acabou, porque não tinha que ser,  não adianta um jogar a culpa no outro e quem estar de fora dizer "ter acabado foi a melhor coisa que aconteceu pra você", "ela foi o maior erro da sua vida", términos são aprendizados... eu aprendi que nem todo mundo é como é e que as vezes alguns relacionamentos não são recicláveis. 

O problema desses fins conturbados é que precisamos arrancar essas pessoas das nossas vidas, assim como todas as lembranças e alguém por quem eu zelava, alguém que foi importante ao extremo pra mim, eu não faço mais a mínima questão de encontrar ou mesmo saber como está e isso machuca.

Eu espero do fundo do meu coração que as pessoas encontrem felicidade na vida delas e entendam mais uma vez, que quando algo acaba, as duas pessoas são culpadas e nada disso apaga o que de bom aconteceu. Não desejo o mal de ninguém e espero que a maturidade chegue a todos, principalmente aos envolvidos.

Mais uma vez, não pensem que a culpa é toda minha, as vezes as pessoas das quais vocês tem pena, são lobos em pele de cordeiros, eu não sou santa, mas também não tenho potencial pra acabar sozinha com 3 anos. Espero que todos entendam as entrelinhas e entendam que a Thayna que vocês assistem de longe, não é nem 1% de quem sou.

Eu sei tudo o que fiz, tudo o que não fiz e sei acima de tudo quem eu sou.

★ Desculpa por ter sido a pior pessoa do mundo pra você por 2 anos ★

                         

É horrível quando você é o próprio causador do seu fracasso, é horrível quando você sabe o tipo de pessoa patética que você é, é horrível quando você magoa alguém que sempre fez de tudo pra você se sentir a melhor pessoa do mundo, porque essa pessoa passa a te enxergar, a vida dela segue e a sua acaba e a minha acabou...

Só restaram arrependimentos, mágoas, remorço, indiferença, desprezo, decepção e o meu fim, desculpas não concertam erros, não desse tipo.

É horrível parar pra pensar o quanto podemos ser cruéis, é horrível descobrir que tudo o que você sentia era amor e descobrir isso tarde demais, é horrível se tocar da consequencia de seus erros tarde demais, é horrível lembrar de tudo de bom que você já fez comigo, de todas as vezes que você dizia que eu era a melhor coisa que entrou na sua vida, o quando você me amava, de tudo que você já fez por mim, de toda ajuda e suporte que você me deu, porque você sempre esteve lá quando eu mais precisei e quando eu não precisava também, você foi o amigo que nunca tive, o namorado que todas sonham, sempre me dando atenção, sempre se esforçando pra que eu te notasse e tudo o que te dei foram xingamentos, gritos, confusão, brigas, socos, tapas e ainda te traí, é horrivel ter que por na balança isso tudo no final, porque eu assim consigo enxergar o quanto fui injusta e uma merda de pessoa com você durante 2 anos, mas você vai ver o quanto essa distância lá na frente vai te fazer bem, ninguém precisa ter ao lado de si alguém que sempre te põe pra baixo, que sempre te diminui,  alguém que só nota seus defeitos e te menospreza.

Mas o pior mesmo sou eu tendo que conviver comigo mesmo, sou eu tendo que enxergar no passado tudo o que sou hoje e não ver esperanças nenhuma pro futuro, porque eu mesma me afundo a cada dia mais, estraguei um futuro bom que tinha pela frente, estraguei qualquer chance de ter uma relação saudável, eu acabei com a minha vida e tenho que conviver com isso...

Me dói tanto pensar nas burradas que cometi com você, pensar em tudo que poderia ter feito de melhor, pensar nas coisas que poderia ter te dito e feito, mas tudo acabou, e agora é tarde demais, não resta esperança e nem milagre na minha vida patética, e eu penso que se nada disso tivesse acontecido, o que de pior poderia ter feito pra frente.

Talvez eu sempre seja essa pessoa patética que não enxerga as coisas boas que entram na minha vida e nunca venha a valorizá-las, talvez eu sempre estrague tudo, porque não sei lidar com a felicidade que me circunda, talvez seja destinada a ser infeliz sem ninguém, porque não sei cuidar de nada que me faz bem.

Pode sentir pena de mim e me olhar como um bichinho de rua que você tem pena, eu sou essa coisa desprezível que as pessoas evitam, não é que ninguém me entende, é só que todo mundo viu, o que você demorou 2 anos pra perceber, eu não sou o tipo de pessoa certa pra amizades nem pra nada.

Eu nunca fui boa, você diz que eu não era assim, que no início era diferente, mas não era, era só que eu ainda não tinha me acostumado, nem me acomodado, e você nunca errou em não me cortar quando eu era babaca com você, você não é responsável por mim, nem por minhas ações, você era meu namorado, não tinha que segurar na minha mão e dizer o que tinha que fazer, você só tinha que ser você, você nunca precisou mudar, e você estava certo quando disse que eu sempre queria algo novo e não adiantaria que você mudasse porque eu sempre iria querer algo mais, e sabe porque? Porque eu sou vazia por dentro. Eu sou incapaz de amar qualquer um, eu sou a coisa mais desprezível que você vai encontrar por aí.

Acho que a coisa mais certa que fiz com você, foi deixar você ir, eu sou o tipo de pessoa que ninguém merece ter na vida, ninguém merece conhecer. Ninguém tem que ajudar, eu nasci pra me afundar, esse é meu propósito, acabar comigo mesma, antes de machucar com mais alguém.

Eu espero que você encontre alguém que te compense com tudo que não te dei e faça você agradecer por ter dado errado comigo, nunca fiz você se sentir bem, você que nunca teve o que merecia e acabou se contentando com pouco, por favor, ache alguém que te trate com amor de verdade, ache alguém que valorize essa pessoa maravilhosa que você é e por favor, nunca mude e seja feliz e mais uma vez, desculpa por tudo que te causei.

★ Angústia ★

                                      

Eu queria esquecer, tudo o que eu achei que seriamos, tudo o que eu pensei que você poderia ser pra mim, tudo o que passou, queria esquecer as promessas, me fazer esquecer as desculpas e desacreditar no que eu acreditei. Porque pra quem olha de fora, acha que tudo é perfeito, que tudo se encaixa e que a gente se entende, e por mais que você se negue a acreditar, você sabe que não é assim. E por mais que faltem 4 dias pra completarmos 1 ano, parece mais que estamos na esteira a caminho do fim. Você pode achar também que é pessimismo meu, mas é a verdade, não é?! As coisas entre nós só vem dando errado e mesmo que eu queira acreditar que vamos ser pra sempre, quando mais o tempo passa, mais distante esse "pra sempre" se torna. Eu queria estar aqui te dizendo o quanto te amo e o quanto evoluímos nesse 1 ano e como eu quero que o próximo ano com você seja igual a esse, mas a verdade é q eu não quero. Eu te amo? Demais, mas... Não quero nada de novo. Quanto mais tempo a gente passa junto, pior eu me sinto com relação a nós dois, eu não consigo olhar pra você e ter a mesma sensação de antes, seu abraço não me conforta mais, meus beijos se tornaram robóticos, e mesmo estando com você, eu sinto sua falta e continuo me sentindo mal com relação a nós dois, e eu ponho na minha cabeça todo dia q com o tempo essa sensação de desconforto vai passar, mas não chega nem a fazer diferença e a gente já engata em outra discussão e em vez de melhorar, tudo piora, eu me sinto mal com você e pior sem, eu nem sei mais o que é certo de se fazer, vou levando enquanto vou aguentando. E se não der mais, talvez uma hora eu te esqueça, talvez um dia, talvez em algum momento ou lugar no espaço tempo essa coisa dentro de mim passe.

★ Seja extremista praticando respeito ★

Não costumo falar muito diretamente com meus leitores, porém hoje é uma exceção, estou sem escrever a muito tempo, mas hoje eu precisei, talvez vocês me odeiem depois desse texto, talvez vocês concordem comigo, contudo não mudarão minha opinião. Existe uma página no Facebook de vestibulandos, que talvez muitos(as) de vocês conheçam, o famoso PréVestDaDepre, ultimamente ando mais presente e participo mais das discussões, e muitas delas me fizeram ficar preocupada com o modo que minha geração pensa a respeito de alguns assuntos, começando com um dos mais abordados, O Feminismo, vamos lá então, o Feminismo - é um movimento liderado por mulheres, que pregam a igualdade de gêneros, nos direitos e deveres, pregam a dessexualização do corpo da mulher e a liberdade de ambos os gêneros. E o que o Feminismo prega é realmente lindo e essencial, no entanto algumas meninas tornaram o movimento em algo violento em prol do endeuzamento e da supremacia feminina. O que eu mais vejo hoje em dia, são meninas fazendo discurso de ódio na internet, ja vi meninas dizerem "cada menina pratica o feminismo da maneira que acha que é correto, CADA MENINA FAZ SEU FEMINISMO", e isso é apenas o começo, lembro bem que quando me opus ao extremismo de algumas meninas, me dizerem que eu era ignorante e não conhecia o movimento, nem o que ele pregava, que era pra eu ler um pouco e que depois voltasse, me disseram que eu reproduzia o machismo e que eu abrisse mão dos meus direito como mulher. Isso tudo apenas porque não concordei com esse extremismo praticado por elas. Mas cada menina não "faz seu próprio feminismo"?! Onde eu entro com os meus ideais? Infelizmente nesse grupo em lugar nenhum, pois qualquer opinião que qualquer um dê, só é considerada se for a favor da maioria, caso o contrario, você é alguém a ser desprezado e tratado com desdém. 

Refletindo um pouco, se o feminismo prega igualdade de gêneros, os homens deveriam opinar no movimento também, não criticando, mas falar algo do tipo "creio que ação tal deveria ser repensada", não faria mal a ninguém, muito menos derrubaria um movimento, opinar não é tentar acabar com um movimento, é apenas algo a ser refletido, mas não é assim que funciona, quando qualquer Homem se opõe ao movimento a resposta SEMPRE é "Você é homem, você não deve opinar num movimento que não é seu, você tem que abaixar a sua cabeça e ficar calado, se o movimento não é seu, você não tem que dar pitaco" Guardem essa frase na cabeça de vocês, ela é muito usada como argumento em qualquer que seja o assunto (racismo, lgbt...) e está errada. Se existe um movimento em prol de algo, quanto mais "seguidores", maiores são as chances dele dar certo. Porém, sua opinião  só é valida quando é para apoiar, mesmo se o movimento estiver indo para um rumo errado, seu aviso/conselho/"pitaco" só serve se for a favor. Além disso se uma mulher se opõe aos extremismos praticados, ela é taxada de ignorante ou machista (mas se você chamar qualquer extremista de machista, ela diz que isso não existe)

E meus caros leitores com a perspectiva dessas ladies medievais não importa o que elas façam, sempre será justificado como "ela provavelmente deve ter tido um motivo para ter tomado essa ação", o que me lembra muito Maquiavel com "Os fins justificam os meios". 

Essas feministas extremistas também não atacam somente a homens, elas atacam a igreja também. Tudo bem, eu respeito a ideia que a Igreja não é 100% correta no que faz, sua ideologia é antiga  e um tanto quanto preconceituosa e duvidosa em diversos aspectos, mesmo assim, deve ser respeitada em geral, e não  digo que temos que baixar a cabeça e aceitar, mas temos que entender que ela também prega amor,  cada religião com seu modo, não apenas ódio, enfim...  Em 2013 tivemos um caso (clique) onde uma feminista Ucraniana, com os seios a mostra entrou em uma igreja (católica, eu acho), e protestou contra a oposição com relação ao aborto, como? colocando um figado no altar (representando um feto) e urinando no altar. E sim, NESSE GRUPO e provavelmente em outros lugares, esse ato foi aceito por muitas feministas e inclusive meninos. Menino o mesmo que escreveu "Ninguém é obrigado a respeitar religião, inclusive, por que religião é um meio de alienação de massa, que não liberta nem emancipa, que apenas repreende.

Não vou respeitar sua religião nem o seu "eu religioso", e ninguém é obrigado a isso, mas sim, é uma "obrigação " do ser humano respeitar outro ser humano." Você  pode concordar com a ação dessa menina, mas uma coisa você tem que entender (no mínimo), se você é contra o que uma religião prega, você simplesmente não a siga. É simples, INTOLERÂNCA RELIGIOSA É CRIME, seja ela qual for.

 Quem participa do grupo, sabe que nele estão pessoas de varias culturas e entre elas, há uma mulher que pratica o islamismo, porém vive no Brasil, numas das discussões, ela falava que ao dizer a sua comunidade que tinha a vontade de ler o livro de Malala Yousafzai ( mulher do Paquistão  que luta pelos direitos humanos em defesa das mulheres do seu país). A disseram que Malala era uma puta e que não sabia o que dizia. A partir daí a discussão do grupo passou a se focar na moça do Islã e no porque ela deveria abandonar sua comunidade, sua cultura, tudo que ela foi ensinada e abraçar o feminismo. Como se fosse a coisa mais simples, fácil e natural do mundo ela abandonar os costumes dela de usar burca, sair de casa e sair atras das revoluções da vida. Disseram que o Islã era um estado violento, machista, onde a mulher sofria. (Convenhamos, existem muitas coisas absurdas no Islã, mas a mulher não estava e nem está sofrendo com nada disso, um tanto com

o machismo, mas com violência física não, está feliz, não quer mudar de vida e ama o marido) tratando a moça como se ela fosse um cachorrinho maltratado e abandonado, até que ela se sentiu ofendida com aquilo tudo e todo mundo resolveu usar a hipocrisia e dizer q "se ela estava feliz, tudo bem, que a cultura dela era muito rica e a intenção nunca foi ofender" pasmem, até quando estão errados, querem estar certos.

Com relação ao Racismo ou a luta LGBT, você só pode falar sobre opressão, se sentir atingido, sobre o que é/foi preconceito, se você for negro/gay, não basta  você ser humano e saber o que é certo ou errado, você precisa ser negro/gay, porque só assim você vai saber o que é ser oprimido. Isso simplesmente não faz sentido pra mim. Eu sei muito bem o que é opressão e o que não é. Hoje em dia as coisas estão tão radicalizadas que não existe mais a possibilidade de você chamar seu amigo negro, de neguinho, numa zoação entre você ele, porque tem sempre alguém pra se ofender diante de algo que não entende e não foi chamado, é exatamente aquilo de sentir as dores (QUE NÃO EXISTEM) do outro e problematizar uma situação comum, e pasmem de novo, numa brincadeira dessas entre dois amigos meus, quesão  amigos a ANOS, a ponto de se considerarem irmãos (um branco, q era chamado de "branco de merda" e um negro "neguinho") uma jovem cidadã negra e feminista extremista se ofendeu e quase levou tudo pra justiça. 

Pra finalizar esse grande texto, vamos falar sobre o Deboísmo, o novo movimento que é 100% da paz, mas que  os heróis extremistas (entendam como homens e mulheres) transformaram no pior dos vilões, mas vamos lá. O Deboísmo é um movimento falho para acabar com as tretas, porque só causou mais, porém ele prega que não haja confusões, que as pessoas discutam em paz, sabendo respeitar as opiniões alheias e os limites de onde se deve ir, sem perder a calma ou a razão, basicamente isso. Mas os heróis extremistas, espalham por ai que o deboísmo prega que você, desculpem o termo, mas "ligue o foda-se" pra tudo e feche os olhos para os preconceitos, opressões, e qualquer outra coisa q não deva ser deixada de lado, basicamente se cale para o opressor. De onde eles tiraram isso eu não sei, mas a desculpa que sempre vem é  somos ignorantes e "não conhecemos o movimento"

 Enfim aprendam, não se consegue acabar a violência com violência, respeito a opinião dos outros é essencial para uma sociedade conviver em paz, mas estamos muito longe dessa realidade, pois as pessoas que deveriam pregar igualdade, praticar o respeito, e fazer valer o movimento, são as mesmas que apenas EXIGEM  o respeito, mas não o praticam.